Ao som de Mother- John Lennon, logo após mais uma discussão matinal com a minha mãe, sim bem dramática eu sei, enfim, mas uma vez eu me pego questionando sobre a minha personalidade, sobre o meu eu, e tentando me achar percebo que aos poucos estou me perdendo dentro de mim.
É como se afogar, você sabe exatamente o que fazer para se salvar, já que não tem ninguém ali para faze-lo por ti, mas mesmo assim você se movimenta bruscamente e se afunda cada vez mais, até desistir, se entregar deixando assim o mais forte ganhar!
Muitas vezes questiono, pra que insistir em algo que eu acredito ser o melhor pra mim, sabendo que nesta batalha eu irei perder e feio. Claro eu não sou a dona da verdade, mas jamais vou admitir que tirem a minha razão, que tirem o que realmente sou de mim. Meu passado me condena e muito, e o meu presente não fica muito diferente também, planos para o futuro? Tenho muitos, mas acredito que para alguns ainda não achei o caminho certo para perseguir, e alguns eu acredito que não vale a pena insistir.
Minha mãe, eu já não sei mais qual o nome do sentimento se aflora em mim a cada dia que está ligado a ela, é uma mistura de amor e ódio, onde eu nunca tenho certeza de nada. Discordamos praticamente 99,9 % em tudo, e para conviver juntas nos últimos anos tem sido um sacrifício!
Mas não que eu seja revoltada, longe de mim, mas sim porque acho que vivo tudo intensamente ao contrário dela, que por sua vez se preserva ao máximo deixando de aproveitar e de sentir o que realmente é bom pra ela. Eu não a culpo eu sei que ela quer o meu bem e todas essas coisas de mãe, e eu sei também que mesmo sendo uma boa filha, a olhares mais atentos eu não sou uma boa filha, eu tornei todos os pesadelos dela reais!
E eu não sou do mal, só vejo as coisas diferente, enxergo tudo da forma que eu acho que está certo, e quando tenho total certeza disso vou até o fim, as vezes me machuco, mas as vezes não. Acho que isso vem do caráter de toda pessoa. Mesmo eu sendo chata, estou provando da minha forma que eu sou alguém, e não uma boneca que pode ser manipulada por qualquer um, mesmo este um sendo a minha mãe!
Eu sei que estou errando, e a cada dia eu sei que estou piorando as coisas, e ai mais uma vez eu me culpo por machucar tanto, quem não merecia sofrer, quem por mim fez tudo e eu nem pra agradecer. Mas na hora da ação tudo fica complicado, e eu acabo indo pro outro lado acreditando no meu ser.
Isto é certo? Isto é errado?
Eu não sei! E isso é a causa da minha insônia, porque mesmo eu querendo mudar eu não quero mudar, e então me encontro completamente perdida, e não tem ninguém aqui pra me salvar, porque eu sei que não vai haver uma luz no final, porque tudo isso é muito real. Real demais pra mim, real demais pra suportar!
Nenhum comentário:
Postar um comentário