Eu

Eu fiquei um tempo sem postar algo aqui, estava totalmente sem vontade, e ainda estou...Ao som de pra ser sincero do Engenheiros do Hawaii, fiquei pensando na letra, mais uma vez me encontro em uma daquelas fases de reflexão. Ando meio nervosa ultimamente e com um desejo imenso de provar um pouco de mim, provar que sou autossuficiente, provar que eu sou eu e não vou mudar!
Constantes conflitos em casa essa situação está ficando deplorável, acho que nunca vou concordar com ela e vice versa, mas esse ano ainda faço 16, ai paro e penso, até quando isso? Tenho muito tempo e esse tempo parece ser mais do que é, o tempo não passa e tudo isso aqui vira um inferno! E eu odeio ter que bancar a revoltada as vezes até sem causa, mas só eu sei o que eu sinto e o que estou passando agora. Engraçado que eu sempre fui família, hoje em dia me sinto egoísta as vezes por sentir tanta raiva de todos eles, parecem todos tão falsos e fazem idiotices a todo tempo e sem necessidade, mas ai penso que todas pessoas são assim, eu sou assim!
Eu faço coisas sem pensar, mas eu não quero pensar, quero me desprender de todas essas correntes que me prendem, mas como me libertar?
Ando tendo atitudes que antes, eu sã, não faria...
A estrada branca, to chegando a conclusão de que ela me liberta sempre, e eu sei que isso não é bom, mas ao mesmo tempo é tão bom, como parar?
Esses dias sonhei que eu fui morar sozinha e a primeira coisa que eu fiz foi comprar quilos e quilos de pó. Nossa foi tão bom, e tão assustador quando acordei, que sonho é esse que num piscar de olhos, que em um acordar mais profundo se torna um pesadelo?
Perguntas e mais perguntas e eu me sinto inútil por não ter respostas.
Eu que era tão responsável, eu que era tão eu, quem sou eu agora?
Não tenho mais uma opinião formada sobre as coisas, eu quero que todo mundo se foda, eu quero paz, e eu nem deveria expor essas coisas aqui, isso é tão intimo, é tão meu mas eu preciso falar, expor, expressar...
Ando insegura, as vezes me escondendo sem ter um porque. Engraçado que quando está tudo certo meu mundo vira de cabeça pra baixo e ai meu perco meu chão, e ai eu já não sei mais de nada, é assim com todo mundo ?
Ou é só uma fase minha?
Ou é só um erro meu?
Eu não sei, eu não sei como me ajudar, eu não sei como me salvar, eu não sei mais nada!

Melhor segunda-feira!

Ontem eu não estava em condições de postar nada aqui!
Há uns dias atrás o Will convidou eu e meu namorado para irmos com ele em um churrasco de amigos, numa segunda-feira, nós fomos e foi lindo, a melhor segunda de todos os tempos!
Combinei de me encontrar com meu namorado em uma praça da cidade as 11:00 hrs para irmos juntos encontrar o Will para então irmos de verdade ao churrasco. Quando cheguei na praça, lá estava ele...Lindo como sempre, de rayban muito sexy mesmo! rs!
Então conversamos um pouco e fomos de encontro com o Will, foi uma longa caminhada debaixo de um sol dos infernos, e para ajudar nós não sabíamos o caminho do lugar, chegamos lá na sorte com ajuda de placas e informações. No caminho também, ele do nada para e me dá uma flor, foi lindo, muito lindo mesmo....
Então depois de muita caminhada, avistamos o Will em uma pequena sombra, se escondendo do sol, ele estava todo de preto também...Coisa de metaleiro. rs
E então seguimos os três para o local da festa, no caminho compramos cerveja, pra poder aguentar o calor e conhecemos pessoas muito simpáticas...
Por fim chegamos ao churrasco e já na entrada nos deparamos com um carinha muito simpático que só falava inglês, nos divertimos horrores com ele, depois também fomos falar com o dono da festa o Will, chrá do nosso amigo Will, muito simpático também, já nos recebeu com doses de whiskey, foi lindo!
Então bebemos, bebemos...Tequila, whiskey, tinha até absinto, fora a cerveja né. Ontem matei meu desejo mortal de experimentar absinto, matei mesmo porque achei muito ruim de verdade, mas amei a brisa que dá, então em outras ocasiões quando tiver absinto eu irei tomar!
Bom eu passei mal uma parte do dia também e o Will me ajudou, me fez comer, me fez vomitar rs!
Depois também entramos na piscina, foi muito legal...E ainda fumamos maconha na escada, pelo que eu me lembro, depois a amiga loira (uma garota que conhecemos lá) disse que ia pedir pra comprar mais só que o dono da festa não quis, ai não fumamos mais, eu também me lembro de querer pó, mas ninguém lá curtia, ai também não compramos. Demos um pulo na sauna também, mas ninguém aguentou ficar lá por muito tempo. Lembro também que o banheiro era muito simpático rs! Só sei que o dia valeu muito a pena, mesmo eu ficando meio louca uma hora, mas depois eu melhorei e ai deu pra curtir legal, espero que tenham outros churrascos ou festas assim pra dar uma força pra levar esse ano legal. Na volta, voltamos a pé, eu o Fefê e o Will, voltamos cantando legião e Clarice Falcão. Nos despedimos do Will que nos explicou o caminho para chegarmos até o parque para podermos ir embora, conseguimos chegar no parque e em uma rua da frente do parque meu amor me ensinou como  fumar direitinho uma ponta rs! Enfim, foi uma segunda-feira muito ótima, cheguei em casa deitei e dormi direto até as 03:00 da manhã, depois vim curtir minha insônia no  computador. Hoje estou com um pouco de dor de cabeça e com o corpo doendo, mas está tudo certo, valeu a pena!

Então é isso pessoas do futuro presente, tive uma segunda-feira linda, e escrevi aqui para vocês.

O dia de hoje...Nada além!

Hoje acordei 11:00 hrs para ir a um casamento de um primo meu que eu quase desconheço, me arrumei correndo mas enfim cheguei lá. Chegando lá foi um tédio como em todo casamento é tedioso , até que conheci um outro primo meu, o Marcos, eu já ouvia falar das porra louquices dele e então de cara nos demos bem, ele é fotógrafo e como minha mãe pediu pra eu ir mais normal no casamento eu vi uma roupa no estilo pin-up, foi onde ele adorou e sismou de fazer uma sessão de fotos comigo na paisagem local!
Morri de vergonha de inicio, mas depois fui me soltando e até que o resultado não saiu ruim...
Depois de fazer toda uma social com a família passei metade da tarde conversando com a minha mãe e meu tio, parecia até filme, mas não era. Admito que em um momento eu me senti no 500 dias com ela, mas sem os olhos azuis dela, sem ele perto dela, sem dança, sem troca de olhares, sem a música boa, sem pessoas divertidas...
Pra ajudar lá no local da festa não tinha sinal, ai foi mais lindo ainda porque eu lerda, deixei pra ligar para o mundo naquele casamento, já que eu não teria nada de melhor pra fazer mesmo, no fim não deu.
O bolo estava horrível, sério, mas para não fazer desfeita para todas aquelas tias que SEMPRE querem te encher de comida, e ai dizem que você está magra demais, que está pálida demais, que está fraquinha demais, enfim, eu comi o bolo!
Então finalmente decidimos ir embora , subindo para chegar na entrada para sairmos de la...Entenderam? rs
Meu primo Marcos lindo e bebum me bate o carrro arrancando assim bruscamente seu retrovisor, e eu não consegui segurar o riso, acho que até pegou mal pois eu tinha conhecido ele hoje e já estava rindo da cara dele, mas foi uma cena ilaria!
Ai depois disso fomos finalmente embora de verdade, afinal nesse exato momento meu tio Marcos se encontra aqui na minha humilde residencia junto com seu amigo também fotógrafo e a minha tia Solange que está se recuperando, a conversa deles está interessantíssima, eles estão falando sobre drogas, e acham que eu não estou ouvindo...Também acham que eu não conheço...Também acham que eu não uso...Enfim!
Após o casamento eu dormi muito, acordei e estava rodeada de parentes loucos, para vocês terem noção meu tio a essa hora do campeonato não queria tomar café ainda, cismou de comprar cerveja! Minha mãe não deixou não...
Bom isso foi um resumo de um pouco do que rolou no casamento e em minha casa hoje, ainda tem mais rs!
Eu acordando vim para o pc já que eu não sai pois estava muito cansada, no momento me encontro falando com o Breno e o Bubu, gente como eu amo esses dois!
O Breno é o meu orgulho, ele passou na ufmg e agora acho que finalmente as coisas vão melhorar pra ele, e ele estando bem eu também vou estar!
O bubu por sua vez fica me falando que vai colar na casa de uma menina lá, meu Deus como eu morro de ciúmes dos meus amigos, sério mesmo!
A maioria dos meus amigos é homem, só tenho três AMIGAS de verdade mesmo mulheres, a Iza a Naty e a Soler, de resto é tudo homem rs! E eu quase morro de ciumes deles, sabe aquele sentimento de mãe? De querer cuidar?
Eu posso namorar, sair sem eles, agora eles não!
São todos meus bebês e eu não admito isso!
Pois é agora que já assumi meu ciumes platônico pelos meus amigos, vou concluir aqui, que eu quero que amanhã chegue logo para eu poder ir ver meu namorado aproveitar bem este fim de férias, vamos assistir as aventuras de Tintim e vai ser lindo, amanhã eu relato tudo pra vocês, isso é tudo pessoas do futuro presente.

Ovelha Negra!

Essa noite eu não consegui dormir, perturbada pelos pensamentos, perguntas sem respostas invadindo e roubando meu sono...
Ao som de Mother- John Lennon, logo após mais uma discussão matinal com a minha mãe, sim bem dramática eu sei, enfim, mas uma vez eu me pego questionando sobre a minha personalidade, sobre o meu eu, e tentando me achar percebo que aos poucos estou me perdendo dentro de mim.
É como se afogar, você sabe exatamente o que fazer para se salvar, já que não tem ninguém ali para faze-lo por ti, mas mesmo assim você se movimenta bruscamente e se afunda cada vez mais, até desistir, se entregar deixando assim o mais forte ganhar!
Muitas vezes questiono, pra que insistir em algo que eu acredito ser o melhor pra mim, sabendo que nesta batalha eu irei perder e feio. Claro eu não sou a dona da verdade, mas jamais vou admitir que tirem a minha razão, que tirem o que realmente sou de mim. Meu passado me condena e muito, e o meu presente não fica muito diferente também, planos para o futuro? Tenho muitos, mas acredito que para alguns ainda não achei o caminho certo para perseguir, e alguns eu acredito que não vale a pena insistir.
Minha mãe, eu já não sei mais qual o nome do sentimento se aflora em mim a cada dia que está ligado a ela, é uma mistura de amor e ódio, onde eu nunca tenho certeza de nada. Discordamos praticamente 99,9 % em tudo, e para conviver juntas nos últimos anos tem sido um sacrifício!
Mas não que eu seja revoltada, longe de mim, mas sim porque acho que vivo tudo intensamente ao contrário dela, que por sua vez se preserva ao máximo deixando de aproveitar e de sentir o que realmente é bom pra ela. Eu não a culpo eu sei que ela quer o meu bem e todas essas coisas de mãe, e eu sei também que mesmo sendo uma boa filha, a olhares mais atentos eu não sou uma boa filha, eu tornei todos os pesadelos dela reais!
E eu não sou do mal, só vejo as coisas diferente, enxergo tudo da forma que eu acho que está certo, e quando tenho total certeza disso vou até o fim, as vezes me machuco, mas as vezes não. Acho que isso vem do caráter de toda pessoa. Mesmo eu sendo chata, estou provando da minha forma que eu sou alguém, e não uma boneca que pode ser manipulada por qualquer um, mesmo este um sendo a minha mãe!
Eu sei que estou errando, e a cada dia eu sei que estou piorando as coisas, e ai mais uma vez eu me culpo por machucar tanto, quem não merecia sofrer, quem por mim fez tudo e eu nem pra agradecer. Mas na hora da ação tudo fica complicado, e eu acabo indo pro outro lado acreditando no meu ser.
Isto é certo? Isto é errado?
Eu não sei! E isso é a causa da minha insônia, porque mesmo eu querendo mudar eu não quero mudar, e então me encontro completamente perdida, e não tem ninguém aqui pra me salvar, porque eu sei que não vai haver uma luz no final, porque tudo isso é muito real. Real demais pra mim, real demais pra suportar!

Noite passada...

Eu avisei que seria raro eu postar algo de manhã...
Mas hoje é um dia especial. Fui acordada ao som de The Beatles, e foi lindo acordar e senti-lo de verdade ao meu lado, ver que era real, não era um sonho! Sentir a sua respiração tão próxima assim de mim, com teus olhos junto aos meus, com o teu corpo protegendo o meu...Pois é, dormi durante algumas horas de conchinha noite passada! Depois virei, me virei de novo e de novo, acho que irritei meu namorado, ou não...
Noite passada eu passei com a pessoa mais perfeita desse mundo, cuja sua voz me tranquiliza, seu toque me arrepia, seus beijos são uma terapia, e seus olhos são como uma droga pra mim, onde por minha vez sou viciada, quento desesperadamente poder tê-los a todo instante.
Assistimos um filme excelente também.
Enquanto teu corpo cobria o meu, eu me perdia e me encontrava em você, foi tudo muito lindo...Ele tinha 2 becks pra depois, e então brindamos o infinito de nós dois, um de noite e outro pela manhã. Fumando hollywood com hora contada também (rsrsrs)
E mesmo assim, existe um medo, um receio, não quero ver você partir, eu te quero sempre perto de mim!
E me dói o coração ver você indo embora, lindo...Até de mochila pronta, me mostrando Raul Seixas, me fazendo prestar atenção nas letras...
Ele me elogiou pela manhã, me deixando sem graça, me presenteou também, uma camiseta linda da Janis, eu tenho um namorado muito foda. É.
E a parte mais fofa da manhã, depois lógico, de ter acordado ao seu lado, foi quando eu fui elogiar dizendo que ele estava cheiroso, e ele me responde, não passei perfume é o seu nariz! (rsrsrs) Tipo, ah você está bonito, a são seus olhos...Pro povo entender...
Fora nossas brisas sobre de ontem sobre de onde veio o homem, sobre espiritismo e religião, simplesmente lindo mesmo.
Então é isso pessoas do futuro presente, tive uma noite linda e quis relatar aqui pra vocês, só isso mesmo!
Até breve.

Amizade?

E hoje também ao som de Epica- Consign to Oblivion me lembrei...
Eu o conheci quando estava em planos de montar uma banda de gothic metal "como se na minha cidade fosse muito fácil" enfim, eu mandei um recado pra ele no orkut e nos encontramos no shopping da cidade. Logo de primeira impressão lembro-me de ter achado ele muito diferente pessoalmente, porém muito simpático, ao invés de conversarmos sobre a banda acabamos assistindo o jogo da Argentina x Brasil, ele torcia para a Argentina...
Logo após começamos a nos ver, sempre profissionalmente com os planos da banda e etc...Até que em um sábado a noite resolvemos encontrar uma galera em uma praça da cidade, bebemos juntos, trocamos ideias juntos, e eu adorava sua companhia. Ele foi comigo ao ponto do ônibus junto com mais um casal de amigos, nós tínhamos bebido muito, e no decorrer das coisas nos beijamos!
Pra incio de conversa eu nunca quis te-lo beijado, acho que jamais quis te-lo conhecido...
Eu disse a ele que não repetisse aquele ato, pois estávamos na mesma banda e a minha opinião não é legal ter um envolvimento.
No outro dia enquanto aqui na minha casa acontecia um churrasco ele veio, apareceu aqui de surpresa. E para minha surpresa fiquei muito feliz com essa aparição, passamos o dia juntos ( o dia estava nublado, de forma que realçava o tom de sua pele, a perfeição de seu sorriso até o modo que ele tragava seu cigarro). Eu perguntei a ele então o significado de um código muito meu e dele, a resposta veio quando ele me beijou pela segunda vez, e mais uma vez eu me surpreendi, segundo ele aquele nosso código era para o "ser", podia fazer o que quisesse, naquele momento, ele quis me beijar...
Ficamos nessa amizade colorida durante uma semana, até que um dia ele apareceu em minha casa com um  corte no peito me dizendo que não podíamos continuar assim, que ele era muito perigoso pra mim. Eu estava totalmente confusa sobre o que sentia por ele, mas de imediato aceitei afinal eu mal o conhecia, terminamos de ter essa conversa, terminamos o nosso romance e começamos a jogar guitar hero, ele ganhou de mim, como em muitas de todas as vezes!
Depois daquele dia o que era pra se distanciar de mim se tornava a cada segundo mais próximo, eu não podia me conter...
Ali ao invés de um amor começou a crescer uma grande amizade, daquelas que eu acreditava ser pra vida toda...Tolisse minha!
Ele frequentava minha casa e eu a dele, minha mãe com toda sua caretice o aceitou e muito bem, até o chamando de filho...Meu irmão!
Com ele aprendi a ser verdadeira,e com ele também aprendi a mentir...
Em uma certa madrugada combinamos de sair pra passar uma madrugada com a galera. No fim saímos só nós dois mesmo e uma garrafa de conhaque, andamos então pelo bairro próximo a casa dele até que ele me perguntou se eu queria experimentar...
Fumei meu primeiro baseado com ele, e foi muito bom, porém aquela foi a madrugada mais triste da minha vida...Fomos para uma praça quase em frente a sua casa e ele deitou do meu colo, e conversamos muito, até que ele perguntou se eu estava cansada, e então invertemos e eu sentei em seu colo foi quando ele me beijou mais uma vez, um beijo longo, quase uma vida se passou naqueles segundos...
No dia seguinte o universo inteiro conspirou contra nós! Ficamos exatos seis meses sem se falar, seis meses de miséria interior, seis meses sem sorrisos, seis meses de dor...
E então teve um festival aqui, e nos encontramos novamente, e eu não conseguia mais parar de olhar pra ele, mas não que tudo isso foi muito romântico, essa não é uma história de amor!
Acho que eu fui mais uma apaixonada por seus encantos apodrecidos, e ele foi o primeiro aprendizado de uma desilusão de amor...
Naquela mesma noite eu pedi para conversar com ele e ele aceitou, fui sincera e disse que eu precisava de sua amizade novamente, que eu não conseguia esquece-lo e que por ele até estava ouvindo Iron Mainden " na época eu não gostava da banda" Tentamos voltar com nossa antiga amizade, mas acho que aqueles seis meses foram uma vida, onde a minha e a dele não eram mais compatíveis, nós tentamos, ficamos "colegas" por uns tempos até eu ver que toda aquela ilusão na verdade nunca iria se concretizar, ou sequer voltar ao que era antes, eu ainda quis insistir mas nada era como antes. Hoje não nos falamos mais, e eu já não sinto sua falta, guardo na minha memória, as vezes uso como exemplo, as vezes como aprendizado e as vezes apenas pra lembrar...De tudo o que foi bom...
Esse foi um desabafo verídico pessoas do futuro presente, para concluir no inicio eu disse que me lembrei desse amigo ouvindo epica porque nesta música a voz masculina lembra demais a dele, só isso!

O amor e suas formas presentes em minha vida!

Bom tarde pessoas do futuro presente!
Ontem não pude vir aqui postar nada porque o meu computador fica no quarto da minha mãe, e a mesma cedeu ele para uma amiga que veio dormir aqui ontem. Enfim, meu dia foi muito bom ontem, teve ensaio com a minha banda, sem o guitarrista base porém o novo baixista compareceu e tocou muito bem, então o ensaio foi bom...Fomos agraciados com a presença do meu namorado também, que eu não via a quase uma semana rs! E mais a namorada do japa batera e um amigo do Felipe guitarrista solo. Engraçado como as coisas são, uns dias antes do ensaio eu estava roca e com o nariz entupido, sendo assim quase impossível de cantar, mas foi só marcar o ensaio que tudo mudou, é CLARO que a minha voz não estava tão perfeita assim, mas deu pra cantar legal e o ensaio na minha opinião foi bom! Só espero que a gente volte a ensaiar todo final de semana de novo, pois já ficamos um mês sem ensaiar e isso é muito ruim...
Antes quando eu era bem pequena, adorava os dramas familiares de filmes e novelas, até vivenciar o mesmo...
Ontem também tive uma pequena briga com minha mãe, quanto a banda e música, ela não leva nem um pouco a sério, e acho que ela não gosta da minha voz, posso contar no dedo as vezes que ela me elogiou quando eu estava ensaiando, mas não a culpo só não entendo mesmo e também não deixo isso me afetar. Estou precisando desesperadamente de um amplificador, mas com esse lance de ela não levar a sério a minha banda e eu não trabalhar dependendo totalmente dela, faz esse fato de precisão ser quase impossível....
Impossível, neste momento estou vivenciando vários fatos impossíveis.
Impossível acordar e não pensar nele, passar o meu dia sem querer tê-lo naquele exato momento, ir dormir sem imaginar-me descansando em seus braços, sem sonhar com ele...Acho que estou apaixonada, e isso é bom, mas ao mesmo tempo é ruim, esse medo de perder, as vezes dói muito saber que ele está longe de mim e tudo isso é novo. A resposta? Impossível. Impossível esquecê-lo. Hoje em tudo o que eu escrevi acho que fiz uma bagunça, falei da minha banda, que eu amo. Falei da minha mãe, que eu amo. Falei dele, que eu amo...
Acho que tudo o que falei hoje explicando de uma forma mais exata foi sobre amor, e todas as formas em que ele está presente em minha vida. E é só isso! Pra falar a verdade eu acabei de acordar, tirei minha irmã daqui do pc pra postar isso, mas estou totalmente sem inspiração, então só escrevi mesmo tudo o que aconteceu ontem, hoje por enquanto nada de muito importante aconteceu, minha casa está toda bagunçada, e minha mãe saiu, foi visitar minha tia hospitalizada, no momento minha irmã se encontra na tv assistindo desenho, e eu aqui escutando Tiê- Dois e mais uma vez me pego pensando nele...
Então é isso, espero que gostem, ou não, mas leiam para a minha alegria rs!
Até um outro dia pessoas do futuro presente dá próxima eu explico o porque desse nome.

O começo!

São exatamente 08:43 da manhã, bom dia, para quem for acompanhar esse blog, será raro me verem dando bom dia, ou postando algo pela manhã, a não ser que eu não tenha dormido a noite toda!
Resolvi fazer esse blog a uns minutos atrás enquanto eu postava uma de minhas brisas no meu facebook, então pensei...Posso  fazer um blog e perturbar mais gente!
Ainda não sei exatamente sobre o que eu vou falar, to pensando em contar o meu dia, as coisas que eu faço, e talvez alguém se identifique comigo, creio que não sou a única porra louca correta desse universo.
Universo, vou postar uma foto do universo, como Deus fez o mundo, hoje estou eu fazendo meu blog,  não pensem que estou me comparando a Deus, longe disso, só disse...Aos seguidores de Deus da plantão, não sintam-se ofendidos. Eu acredito em Deus, claro que tenho várias dúvidas, mas não sobre ele,  e não também pelas perguntas SEMPRE feitas quando o assunto é Deus...Eu tenho dúvida das respostas relacionadas a ele...Seria tudo isso verídico ?
Creio eu que não...
Mas o assunto não é esse, lembrei agora da minha 7º série de quando eu fazia redações e sempre levava um toque do meu professor, ele dizia que depois de 15 linhas eu me perdia completamente do assunto! É verdade, mas é que eu gosto muito de falar, falo muito, mas como não ando saindo muito "por problemas familiares" outro assunto...Enfim, como não posso sair falando que nem uma louca, eu agora resolvi escrever.
Eu morro de vontade de escrever um livro, até comecei uma vez...Mas quando dentro de mim, a preguiça e a vontade então em guerra a preguiça ganha sempre, então quem sou eu pra contraria-la ?
É e eu estava pensando aqui, vamos supor que eu fosse mesmo escrever um livro, as pessoas perguntariam quem era minha inspiração, tipo gostariam que eu respondesse: Ah Machado de Assis é muito foda...Ele é sim, mas não é minha inspiração, minha referência, acho que não me inspiro em ninguém a não ser na minha própria  vida e os erros e aprendizados que tiro dela...No momento estou ouvindo Burguesia do meu amado Cazuza, hoje também fazem dois meses que eu estou namorando, com um cara foda, muito, muito foda, sinto que estou a cada dia mais apaixonada por ele...É por trás de toda essa minha confusão eu ainda posso amar, consigo ainda querer te alguém, e cuidar dele, ter sonhos de que vamos viver juntos e todas aquelas coisas. SIM! Eu sou romântica, mas não abuse!
Enfim, acho que tudo isso é só o começo, eu ainda pretendo escrever mais, só que em outra hora, bom obrigada pra quem consegui ler até agora TUDO isso que eu escrevi, até outro dia pessoas do futuro presente.